直到10月底，接到了一家石油公司l的电话。我原本申请的是这家公司l在New Jersey的工作，可是通知我去公司面试的却是在德州的分公司。介于我当时还没有任何的onsite interview，而且当时也觉得这么好的公司不大可能会要我，就当时正一点面试经验吧，反正不要钱。我就在12月中旬去了德州面试。没想到面试后第三天就收到了口头的录取通知，1月12日收到了正式的录取通知，而且职位是我一直都非常希望能做的工作。待遇是我没有想象过的优厚。

这个offer打乱了我们原本的计划——我们很想一直留在费城，留在我们的教会，甚至我们觉得神也很喜悦我们在这个教会的参与和服事。而且，文甫也很喜欢他现在的工作，虽然这是一个工资奇低的工作——我们也很确定他去年找工作时经历了神的带领，这个工作时当时神所赐给他的，虽然不知道要他做多久。就着这些原因，我们不知道这个offer是否是神说我们不应该继续留在费城，还是说这个offer本身只是一个试炼，要我们坚定我们留在费城的信心。不管是去还是留，我和文甫都有其中一者要做工作上的牺牲：如果去，文甫要辞去他现在很喜欢的工作；如果不去，在这样的形势下，我可能今年完全都找不到工作。

虽然有着这些原因，但是我还是想要接受这个offer，因为我非常喜欢这个工作和公司，是一个梦寐以求的开始职业的地方，最后，这是我目前唯一的一个offer。可是我们都不知道神的旨意，我们还是愿意遵行他的旨意。我一直求神给我们一个明确的意象，然后我们就可以很快地去计划执行——不管是留下来，还是去德州。我的一切的实验，工作，学习的计划都因着这个决定会有很重要的变化，如果要去，而且很多的这些计划需要紧急的执行，比如我的论文，我的科研，很多的活动。。。。可是文甫要坚持等到offer deadline的最后一刻，他说要给神足够的时间，来显明他的旨意。很奇怪，我在知道要等那么长时间才能做决定的时候，我的心受到了极大的打击，有一种明明已经以为是柳暗花明，却又在瞬间落入了万丈迷茫的黑暗深渊的感觉。进而觉得生命的目标出现了极度的迷失。我无法忍受这样的一个等待的时期，明明唾手可得的东西，一切可以考量的，都很明了。为什么要单单凭着一个“要给神足够时间“的理由等待下去，把自己放在这种悬而未决当中。我甚至很多次想用逼迫的手段让文甫快点赞同决定去德州，但是，圣灵的管教让我始终没有选择这么做。

我的确是还有一个费城的工作面试未果，可是，我的心确实已经非常想去德州这个工作了。那种愿望的强烈使我完全听不到神的声音。理智上的自己也知道要平静下来，好好的祷告，可是我的心浮躁，我的灵软弱。虽然生活并没有遭遇什么实质的困难，但是因为这种悬而未决的焦虑，我在最糟的几天几乎陷入了忧郁的状况，常常哭泣，晚上难以入睡，难以和人沟通。我不是基督徒吗？可是为何因为这样的软弱就怀疑起生命意思？我知道神一定会拉住我，使我不止于跌倒再不能站立。可是那时的信心真的是极度的软弱。因为如果不信神，反而没有这样的挣扎。我可以完全按着各样利弊的权衡来很快的取舍。

在我在信仰中挣扎，内心的叛逆几乎要告诉自己不信的时候，圣经罗马书3：3-4的经句给了很大的冲击：即使有不信的，这有何妨呢？难道他们的不信就废掉神的信吗？断乎不能！不如说，神是真实的，人都是虚谎的。

我顿时觉得人是那么的卑微渺小，自己的这些软弱、叛逆，难道不是在神的预料当中吗？他定意爱了我们，从创世以先。他知道我们会软弱，会不信，但是他自己却那么永恒的爱着我们，对我们守信。甚至为了把人从不信中挽救，附上了自己爱子生命的代价。我如一个离家出走的小孩，又回到父亲慈爱的怀抱，我流着眼泪到神的面前，说，神啊，你是信实的。

可是我对神的关系，还是没有完全恢复。旧我的惯性让我习惯了把生活的动力依靠在一些可见的目标上。理智上知道应该交给神，可是在内心中，却依然有那么深刻的挣扎——虽然我是那么的清楚，交给神是唯一的出路。

1月19日，是我连续抑郁几天来最严重的一天，下午，我从学校回来，一回家，我就躺在床上，不能起来。文甫发现了在被子里哭的我，我说：文甫，我觉得了抑郁症, 你肯定受不了我了，我现在什么逆境也没有，可是我看不到生命的目标，我觉得生命没有了意义。文甫很心疼的抱着我，我以为他会说他害怕，不过当时他什么也没有说，抱着我，默默地为我祷告。后来，他告诉我，他也的确是害怕的。那时候，他不断地告诉我，我们是神所联合的，人不能拆散。告诉我神一定会带我出来，告诉我我们还是要等到最后清楚神的旨意才作决定。他跟我讲了很多神曾经带领他走出黑暗的故事，说，神所拣选的，他必不丢弃。当他告诉我就算我真的得了忧郁症，一天就只能躺在床上哭，我也还是他的太太时，我想到了曾经在我人生最曲折的一段时间，一直陪伴我流眼泪的妈妈，我的悲暗的心里，突然涌起了一捧感动的甘泉，而那感动是对于神的，知道说，不管在什么样的时候，我必不被丢弃。真的，必不被丢弃。从我认识主以前，到现在，神就是借着我身边的人，这样的安慰着我，保护着我，让我在我的流泪谷里并不孤单，可以走出来，重新进入阳光的旅程。

借着神透过文甫的爱，透过弟兄姐妹的祷告，透过爸爸妈妈还有好多我们不知道的人的祷告，我这软弱的信心至始至终没有失丧。现在看来，觉得真是神的双手在一直掺拉着我。我顺从的等待下去，把结果交在神的手里，虽然感觉是被逼到人的尽头逼出来的，但是，如果这是神要我在成长中操练的，那么也是一条最好的路。得着了这个安慰的我，把最后的决定权交给了神，又因顺服神而决定顺服文甫。我们决定在1月27日，由文甫来做决定。圣经上说：妻子应该像教会顺服基督一样顺服自己的丈夫，丈夫要像基督爱教会一样爱妻子。 我明白内心的挣扎，但是，我愿意顺服在神的意思里，就是顺服丈夫；因为相信神，相信他的爱，所以，我相信我的丈夫会作出爱我的决定，不管是去还是留。在人看来一时的牺牲与得着，在永恒中，也不并不是同样的。所以，我不会把决定我们去德州作为他爱我的选择。而是，他的选择，一定就是爱我的选择。

顺服的功课真的是很难。后来的好几天里，我还是会不时地的紧张，忧虑。对此，我不能对文甫隐藏，也没有办法对文甫隐藏。可是在我的心中，我很确信神的带领是最好的，也相信他迟早教会我顺服的功课。固然是挣扎着的忍耐，但是我真地做到了等到我和文甫约定作决定的那天早上。

1月26日，我收到了本来以为很有希望的费城一家公司的拒绝信。我想，这是不是神真的让我们去德州的一个印证呢？我很相信说神不会给我们开玩笑，但是我还是害怕使自己内心太想去德州的声音压过了神的声音。所以，我只是把这件事情很平淡地告诉了文甫。

1月27日早上，我告诉文甫，我昨天一晚上没睡好，很紧张。有好几次醒来，都好想叫你起来做决定。不过，既然都等到今天了，今天该你做决定了，我知道我给过你很多的压力，可是，请你尽可能不要背着这些压力去做这个决定。你就按着从神那边的领受，代我们家做决定。文甫轻轻的拍拍我的头，说，神给你的功课还没学完呢。说完，他就进书房祷告去了。

等我洗漱完，文甫从书房出来，拉着我的手，很平静说，沫沙，我们去Houston（德州的休斯敦）吧。那语气，和他在8个多月前，他告诉我他有了现在的工作offer时一样。我有点小心地问他：真的，确定吗？文甫说，嗯，确定。我再问，你确定是神的意思吗？他说，确定，不是我的意思，是神的意思。

我的心中很快有了一种复杂的感觉，我知道这样的决定对文甫自己是有多少的不情愿。一种本能的对所定夺事物的反悔感涌上心头来，告诉我，这个决定对文甫太残酷了：要活生生的把文甫从他所喜欢的工作中拉出来，去换取我还不知道会是什么样的工作。那种感觉和我自身的英雄主义感想竟然觉得这个决定太不真实了。
沉默了半分钟，文甫说，这不是结束，而是另一个功课的开始。神要我们做这个决定不只是工作上的带领，更是我们整个生活的带领。你在神里面平安的功课还没有学会，神一定还会让这样的事情发生，让你再把这个功课学习一遍。
除了点头，我一时说不出其他的话来。我紧紧地拉着文甫的手，知道他说的是真的。我开始慢慢的适应眼前事实的真实性，内心的紧张，还有那种复杂的感受，一点一点的软化下去，知道说，终于等到这天了。

在这个过程中，我深深地发现我信心的幼小，不成熟。发现我内心深处对于神，对于文甫的不信靠。原来我的旧我是那么的害怕失去目标，一旦没有目标，生命仿佛就没有继续的意义了。这，就是信主以前，最深的老我。可是越是发现自己的软弱和败坏，却越是发现神的信实。他始终在我黑暗的时候，用他的爱托住我，使我不止于跌落。这段时间里，神教给我最大的功课就是忍耐着等待吧。即使在内心并没有完全的顺服，没有完全的平安的时候，却也借着他所赐下的意念和众人的祷告，我忍到了我们作决定的最后一天，没有一次逼问文甫，而亲耳从文甫口中听到了“我们去Houston"这句话。这个功课学得有些牵强，但是既然是神所命定的时间，那也就这样学吧。神的时间不会错，我的信心成长到什么样，他就教我什么样的功课。

感谢神，心中无限的感激。感激他对我们怜悯至今。