语，蛇窝）。回来后第二天就去了Chicago参加中国福音大会，直到昨日才返家。

很不一样的两个地方。Cancun的海像电影里的一样美，碧蓝清澈，海风爽朗怡人。旅馆正对大海，夜晚开门睡觉，习习凉风，且无蚊虫叮咬。泳池，温泉尽情享用。餐厅，酒吧比比皆是。更有甚者，游乐场所吃喝玩全包。尽着泳装的女孩子美不胜收。不常饮酒的我也因为不用开车而和内子小酌两杯。Cancun是许多美国人喜爱拜访的地方－有人甚至来过几次。在这里，享受不再抽象，是可以成堆地拾取的，只要你有钱。

Chichen Itza 伫立着雄伟的玛雅金字塔。作为玛雅人宗教崇拜的中心，可以想象这里的建筑带给那些数以十万计的农民怎样的崇敬畏惧之心。精通天文又着迷于数字的古玛雅人巧妙地把这些原理运用于建筑这些崇拜中心上。最大的金字塔在一年的两日中会因为日头投影而产生巨蛇降下的景观。而这个金字塔本身就是一个立体的玛雅日历，指向他们所谓的2012世界末日。不远处的竞技场似乎仍然回响着技者比赛的呐喊，以及胜利者被活祭时的惨叫。拥有玛雅血统的向导念台词地介绍着各种图腾和标志的含义，以及它们所象征的末日。看着这些废墟，听着玛雅后裔们喊着“Only one dollar”“Almost free!"兜售各样玩意，很能产生一种社会已经进步了的想法。夕阳西下，游人意懒。玛雅版的末世论亦一笑了之：不能生出悔改之心，不过是牟利的另一个工具罢了。

如今回想这些情景，又似做梦一般。那海碧蓝得不真实，就像那些享受一样，脱离了现实。无怪乎美国人称此为escape，“逃“源仙境。

到Chicago的那日，正闻尼日利亚恐怖分子试图引爆飞机，幸而失败。美中部被暴风雪袭击，飞机一再晚点。到达后仍然绕机场上空飞了45分钟。寒冷的空气在出机场后迎面袭来。见到费城的弟兄姊妹已有些许陌生感。第一晚的”祷告之夜“除了黄安伦和袁氏一家的感人见证外，感觉七零八落。带领祷告中，小敏的”喊口号“与远志明的”你们不要祷告那么小声“令人非常反感。拖了近一个小时的聚会后，身心都很疲倦，想这次的福音大会要怎样开下去呢。

忘记了神的能力在人的软弱上显得完全。我麻木刚硬的心开始被触摸：D.A.Carson的牧者心肠，唐真姊妹的忘我事奉，陆苏河教授的谦卑博学，王峙军牧师的持守真道，都使我”软“下来。主阿，愿你使我常常仰望耶稣基督并他钉十字架，改变我生命生活。

旅馆里空气极其干燥，内子的皮肤发痒。饮食亦称简单。日程让人有点喘不过气，特别内子在诗班排练，几无休息时间，匆匆用餐。每夜飞机的噪音都从头上过。但大会中所得的饱足，与弟兄姊妹的交通是千金不换的。4000人的聚集，神使我们相聚，又合一在一起。

Cancun和Chicago之行，叫我如何选择？主阿，我愿跟随你，作基督精兵，撇下一切荣华富贵，视万物如粪土，唯要得着你！

直到10月底，接到了一家石油公司l的电话。我原本申请的是这家公司l在New Jersey的工作，可是通知我去公司面试的却是在德州的分公司。介于我当时还没有任何的onsite interview，而且当时也觉得这么好的公司不大可能会要我，就当时正一点面试经验吧，反正不要钱。我就在12月中旬去了德州面试。没想到面试后第三天就收到了口头的录取通知，1月12日收到了正式的录取通知，而且职位是我一直都非常希望能做的工作。待遇是我没有想象过的优厚。

这个offer打乱了我们原本的计划——我们很想一直留在费城，留在我们的教会，甚至我们觉得神也很喜悦我们在这个教会的参与和服事。而且，文甫也很喜欢他现在的工作，虽然这是一个工资奇低的工作——我们也很确定他去年找工作时经历了神的带领，这个工作时当时神所赐给他的，虽然不知道要他做多久。就着这些原因，我们不知道这个offer是否是神说我们不应该继续留在费城，还是说这个offer本身只是一个试炼，要我们坚定我们留在费城的信心。不管是去还是留，我和文甫都有其中一者要做工作上的牺牲：如果去，文甫要辞去他现在很喜欢的工作；如果不去，在这样的形势下，我可能今年完全都找不到工作。

虽然有着这些原因，但是我还是想要接受这个offer，因为我非常喜欢这个工作和公司，是一个梦寐以求的开始职业的地方，最后，这是我目前唯一的一个offer。可是我们都不知道神的旨意，我们还是愿意遵行他的旨意。我一直求神给我们一个明确的意象，然后我们就可以很快地去计划执行——不管是留下来，还是去德州。我的一切的实验，工作，学习的计划都因着这个决定会有很重要的变化，如果要去，而且很多的这些计划需要紧急的执行，比如我的论文，我的科研，很多的活动。。。。可是文甫要坚持等到offer deadline的最后一刻，他说要给神足够的时间，来显明他的旨意。很奇怪，我在知道要等那么长时间才能做决定的时候，我的心受到了极大的打击，有一种明明已经以为是柳暗花明，却又在瞬间落入了万丈迷茫的黑暗深渊的感觉。进而觉得生命的目标出现了极度的迷失。我无法忍受这样的一个等待的时期，明明唾手可得的东西，一切可以考量的，都很明了。为什么要单单凭着一个“要给神足够时间“的理由等待下去，把自己放在这种悬而未决当中。我甚至很多次想用逼迫的手段让文甫快点赞同决定去德州，但是，圣灵的管教让我始终没有选择这么做。

我的确是还有一个费城的工作面试未果，可是，我的心确实已经非常想去德州这个工作了。那种愿望的强烈使我完全听不到神的声音。理智上的自己也知道要平静下来，好好的祷告，可是我的心浮躁，我的灵软弱。虽然生活并没有遭遇什么实质的困难，但是因为这种悬而未决的焦虑，我在最糟的几天几乎陷入了忧郁的状况，常常哭泣，晚上难以入睡，难以和人沟通。我不是基督徒吗？可是为何因为这样的软弱就怀疑起生命意思？我知道神一定会拉住我，使我不止于跌倒再不能站立。可是那时的信心真的是极度的软弱。因为如果不信神，反而没有这样的挣扎。我可以完全按着各样利弊的权衡来很快的取舍。

在我在信仰中挣扎，内心的叛逆几乎要告诉自己不信的时候，圣经罗马书3：3-4的经句给了很大的冲击：即使有不信的，这有何妨呢？难道他们的不信就废掉神的信吗？断乎不能！不如说，神是真实的，人都是虚谎的。

我顿时觉得人是那么的卑微渺小，自己的这些软弱、叛逆，难道不是在神的预料当中吗？他定意爱了我们，从创世以先。他知道我们会软弱，会不信，但是他自己却那么永恒的爱着我们，对我们守信。甚至为了把人从不信中挽救，附上了自己爱子生命的代价。我如一个离家出走的小孩，又回到父亲慈爱的怀抱，我流着眼泪到神的面前，说，神啊，你是信实的。

可是我对神的关系，还是没有完全恢复。旧我的惯性让我习惯了把生活的动力依靠在一些可见的目标上。理智上知道应该交给神，可是在内心中，却依然有那么深刻的挣扎——虽然我是那么的清楚，交给神是唯一的出路。

1月19日，是我连续抑郁几天来最严重的一天，下午，我从学校回来，一回家，我就躺在床上，不能起来。文甫发现了在被子里哭的我，我说：文甫，我觉得了抑郁症, 你肯定受不了我了，我现在什么逆境也没有，可是我看不到生命的目标，我觉得生命没有了意义。文甫很心疼的抱着我，我以为他会说他害怕，不过当时他什么也没有说，抱着我，默默地为我祷告。后来，他告诉我，他也的确是害怕的。那时候，他不断地告诉我，我们是神所联合的，人不能拆散。告诉我神一定会带我出来，告诉我我们还是要等到最后清楚神的旨意才作决定。他跟我讲了很多神曾经带领他走出黑暗的故事，说，神所拣选的，他必不丢弃。当他告诉我就算我真的得了忧郁症，一天就只能躺在床上哭，我也还是他的太太时，我想到了曾经在我人生最曲折的一段时间，一直陪伴我流眼泪的妈妈，我的悲暗的心里，突然涌起了一捧感动的甘泉，而那感动是对于神的，知道说，不管在什么样的时候，我必不被丢弃。真的，必不被丢弃。从我认识主以前，到现在，神就是借着我身边的人，这样的安慰着我，保护着我，让我在我的流泪谷里并不孤单，可以走出来，重新进入阳光的旅程。

借着神透过文甫的爱，透过弟兄姐妹的祷告，透过爸爸妈妈还有好多我们不知道的人的祷告，我这软弱的信心至始至终没有失丧。现在看来，觉得真是神的双手在一直掺拉着我。我顺从的等待下去，把结果交在神的手里，虽然感觉是被逼到人的尽头逼出来的，但是，如果这是神要我在成长中操练的，那么也是一条最好的路。得着了这个安慰的我，把最后的决定权交给了神，又因顺服神而决定顺服文甫。我们决定在1月27日，由文甫来做决定。圣经上说：妻子应该像教会顺服基督一样顺服自己的丈夫，丈夫要像基督爱教会一样爱妻子。 我明白内心的挣扎，但是，我愿意顺服在神的意思里，就是顺服丈夫；因为相信神，相信他的爱，所以，我相信我的丈夫会作出爱我的决定，不管是去还是留。在人看来一时的牺牲与得着，在永恒中，也不并不是同样的。所以，我不会把决定我们去德州作为他爱我的选择。而是，他的选择，一定就是爱我的选择。

顺服的功课真的是很难。后来的好几天里，我还是会不时地的紧张，忧虑。对此，我不能对文甫隐藏，也没有办法对文甫隐藏。可是在我的心中，我很确信神的带领是最好的，也相信他迟早教会我顺服的功课。固然是挣扎着的忍耐，但是我真地做到了等到我和文甫约定作决定的那天早上。

1月26日，我收到了本来以为很有希望的费城一家公司的拒绝信。我想，这是不是神真的让我们去德州的一个印证呢？我很相信说神不会给我们开玩笑，但是我还是害怕使自己内心太想去德州的声音压过了神的声音。所以，我只是把这件事情很平淡地告诉了文甫。

1月27日早上，我告诉文甫，我昨天一晚上没睡好，很紧张。有好几次醒来，都好想叫你起来做决定。不过，既然都等到今天了，今天该你做决定了，我知道我给过你很多的压力，可是，请你尽可能不要背着这些压力去做这个决定。你就按着从神那边的领受，代我们家做决定。文甫轻轻的拍拍我的头，说，神给你的功课还没学完呢。说完，他就进书房祷告去了。

等我洗漱完，文甫从书房出来，拉着我的手，很平静说，沫沙，我们去Houston（德州的休斯敦）吧。那语气，和他在8个多月前，他告诉我他有了现在的工作offer时一样。我有点小心地问他：真的，确定吗？文甫说，嗯，确定。我再问，你确定是神的意思吗？他说，确定，不是我的意思，是神的意思。

我的心中很快有了一种复杂的感觉，我知道这样的决定对文甫自己是有多少的不情愿。一种本能的对所定夺事物的反悔感涌上心头来，告诉我，这个决定对文甫太残酷了：要活生生的把文甫从他所喜欢的工作中拉出来，去换取我还不知道会是什么样的工作。那种感觉和我自身的英雄主义感想竟然觉得这个决定太不真实了。
沉默了半分钟，文甫说，这不是结束，而是另一个功课的开始。神要我们做这个决定不只是工作上的带领，更是我们整个生活的带领。你在神里面平安的功课还没有学会，神一定还会让这样的事情发生，让你再把这个功课学习一遍。
除了点头，我一时说不出其他的话来。我紧紧地拉着文甫的手，知道他说的是真的。我开始慢慢的适应眼前事实的真实性，内心的紧张，还有那种复杂的感受，一点一点的软化下去，知道说，终于等到这天了。

在这个过程中，我深深地发现我信心的幼小，不成熟。发现我内心深处对于神，对于文甫的不信靠。原来我的旧我是那么的害怕失去目标，一旦没有目标，生命仿佛就没有继续的意义了。这，就是信主以前，最深的老我。可是越是发现自己的软弱和败坏，却越是发现神的信实。他始终在我黑暗的时候，用他的爱托住我，使我不止于跌落。这段时间里，神教给我最大的功课就是忍耐着等待吧。即使在内心并没有完全的顺服，没有完全的平安的时候，却也借着他所赐下的意念和众人的祷告，我忍到了我们作决定的最后一天，没有一次逼问文甫，而亲耳从文甫口中听到了“我们去Houston"这句话。这个功课学得有些牵强，但是既然是神所命定的时间，那也就这样学吧。神的时间不会错，我的信心成长到什么样，他就教我什么样的功课。

感谢神，心中无限的感激。感激他对我们怜悯至今。

大概在三到四年前，我因为练习跆拳道伤了左膝盖上的前交叉韧带。之后几年的静养和理疗都不能解决问题。虽然不影响走路，可是篮球、网球。。。。很多的运动我都不能参加了。鉴于这些运动的参与对我来说是很必要的，于是我大概在今年三月份决定了要做手术来解决这个问题。

终于，在上周四，我在Penn Presbyterian Hospital 做了更换左膝盖前交叉韧带的手术。手术进行得很成功，加上麻醉和苏醒过程，总共三个多小时。医生让我静养两个星期，再理疗来那个三个月，之后就可以参加各种运动了。

在这两周的疗养期间，受到了好多人的爱和关照。手术那一天是文甫暑假放假第一天，从那天起，他就开始此后我那衣来伸手，饭来张口的病人生活。很多的忍耐和耐心。谢谢主，谢谢我亲爱的夫君。这段时间他一直在祷告，不只为我的恢复，也在为着他自己的忍耐。我的祷告就变成了希望神能让我有一颗感恩的心，不要把一切都看成是应该的。

谢谢教会里面各位阿姨给我们送许多的好吃的，我们到现在还没有吃完。

星期一去复查，手术后我的脚被肿得像块大豆腐，那天勉强拄着双拐可以走一点。可是当医生要我自己把左腿抬起来一点的时候，我惊奇的发现我的左腿根本不能自己移动。医生说这是因为我这几天都没有用的左腿，所以肌肉已经忘记了要怎么收缩和运动。真的，打开甲板和绷带以后，我发现自己的左腿真的缩小了好多——不过才四五天时间！文甫后来跟我说：所以主耶稣把我们比作肢体，如果不用，就会萎缩，连根本的都忘记；为他所用，就会强大。——所以基督徒一定要服事。

今天文甫和我一起开始练习不用拐杖的走路。他在我背后扶着我，我两只手塔在他的手上，一摇一拐的像蜗牛一般的走。大概每走上一米多的距离，我们就欢呼一下，high five!我真的感觉自己像个学步的小孩。